انواع داماد

انواع د اماد:

1-  داماد خَچَل : سن بین 15  تا 19 سال ،خام و نپخته ، سرد وگرم نچشیده، جسارت بسیار ، حماقت فراوان ، زود پشیمون ،زود رنج ، قربانی عواطف زودگذر یا مبادلات خانوادگی ، بچه اش  از خودش بزرگتر !

2-  داماد مَچَل : سن بین 19تا25سال ، ژیگولی ، دانشجو ، سرباز ، رفیق باز،  وابسته به پول  بابائی ، بیکار ، آینده دار،  توی هر دامی که براش پهن کنن تلپی میفته ، کیس مناسبی برای تور شدن ،کم ظرفیت ، یکی میزنه یکی میخوره !

3-  . داماد هَچَل : سن بین 25 تا 29سال ، رسیده ، حاضر آماده ، دارای کار و بار،  فارغ التحصیل ،با کارت پایان خدمت ، دارای شکستهای عشقی فراوان، بسیار با تجربه ، دم به هرتله ای نمیده ، عصا قورت داده ، کمی کج و معوج،  پراز قرشمه ، به کمتر از زتا جونز و جولی رضایت نمیده !

4-   داماد کَچَل: سن بین 30 تا 37  سال  ، گرفتار ،  ، درگیر، پرکار ،پرخور، همچنان  پرشور، نقل ونبات ، گوله نمک ،فوران احساسات ، راضی به رضای خدا، دنبال زنای بیوه کم سن وسال ، مسئولیت پذیر ، درپی  رفاه خانواده ، دارای کار وبار و خانه، قسمت هرکی بشه مبارکه !!!

خواستگاری خر

                 خواستگاری خر

خری آمد بسوی مادر خویش         بگفت مادر چرا رنجم دهی بیش

برو امشب برایم خواستگاری          اگر تو بچه ات را دوست داری

خرمادر بگفتا ای پسر جان !            ترا من دوست دارم بهتر ازجان

زبین این همه خرهای خوشگل     یکی را کن نشان چون نیست مشکل

خرک ازشادمانی جفتکی زد           کمی عرعر نمود و پشتکی زد

بگفت مادر به قربان نگاهت           به قربان دوچشمان سیاهت

خر همسایه را عاشق شدم من         به زیبائی نباشد مثل او زن

بگفت مادر، برو پالان به تن کن       برو اکنون بزرگان را خبر کن

به آداب ورسومات زمانه               شدند داخل به رسم عاقلانه

دوتا پالان خریدند پای عقدش        به افسار طلا با پول نقدش

خریداری نمودند یک طویله           همانطوری که رسم است درقبیله

خر عاقد کتاب خود گشائید            وصال عقد ایشان را نمائید

دوشیزه خر خانم آیا رضائی؟          به عقد این خر خوشتیپ درآیی؟      

یکی از حاضرین گفتا به خنده        عروس خانم به گل چیدن برفته

برای بارسوم عاقد بپرسید              که خرخانم سرش یکباره جنبید

خران عرعر کنان شادی نمودند       به یونجه کام خود شیرین نمودند

به امید خوشی و شادمانی                 برای این دوخر درزندگانی   

این شعر متعلق به یکی دیگس !

مزایای خواستگاری کردن دختران از پسران !

مزایای خواستگاری کردن دختران از پسران !

با توجه به بالا رفتن سن ازدواج و لزوم بهره گیری ازتمام امکانات لازم برای ازدواج جوانان پیشنهاداتی مبنی بر خواستگاری کردن دختران از پسران مطرح میشود که درصورت اینکه خواستگاری از انحصار یک جنس درآمده و هر دو جنس بتوانند همسر آینده خود را با خواستگاری کردن ازوی  انتخاب نمایند این امر دارای مزایای فراوانی خواهد بود که مسلما آقایون رو هم  به حمایت ازاین   ا مر ترغیب می کنه .به همین منظور برخی بهره های احتما لی در اثر خواستگاری کردن دختران از پسران مطرح میشه. شما آقایون میتونین با ملاحظه این بهره ها پی به سودمند بودن این امر ببرین !!!

1- بهره اول: شما  برای پیدا کردن زنی که مناسبتونه باید خیلی بگردین ولی برخی وقتا این گشتن می تونه سا لها طول بکشه چون ازیک طرف  ممکنه شما به د لیل عدم آشنائی با دخترای مناسب  نتونین تا مدتها کیس مناسبتون رو انتخاب کنین  و ازطرفی با اعتقاد به این که جوینده یابندست همچنان بگردین! درصورتی که چه بسا خانومای زیادی شما رو بشناسن که با معیارهای شما کاملن جورن وبه شما هم علاقه دارن ولی شما زیاد با اونا آشنا نیستین .  حالا اگه دختر خانومها بتونن بیان خواستگاری شما  یعنی شانس شما برای پیدا کردن یه دختر مناسب تا 6-5 برابر بیشتر میشه !

2- بهره دوم : یکی از مشکلات آقایون درخواستگاری رفتن مخارج کت و شلوار و شیرینی و گل و سلمونی و . .... به اضافه هزینه های جانبی خانواده برای حضور درمراسمه و این مشکلات با افزایش خواستگاری رفتن  بیشترمی شه ولی درصورت اینکه دختر خانوم امکان خواستگاری ازشما رو پیدا کنه این مخارج حداقل به نصف تقلیل پیدا میکنه !

3- بهره سوم : مسلما درهنگام خواستگاری اولین سوال خانواده عروس ازشما شغل شریف و میزان دارایی ها واملاکتونه  که اگه شما کار یا دارایی مناسبی نداشته باشین چه بسا نتونین تا مدتها به دلیل عدم اعتماد به نفس  به خواستگاری برین اما مسلما خانومی که به خواستگاری شما میاد قبلش درمورد شما تحقیق کرده و می دونه که شما آس و پاسی بیش نیستین پس دیگه نیازی به نگرانی نیست . درواقع اون خودتون رو میخواد!!!!!!

4- بهره چهارم : اگه شما به خواستگاری دختر خانوم برین مهترین بحث شما با اونها سرهزینه های مهریه و شیربها و مراسم عقد وعروسیه که همه اینها هم گردن شماست به خصوص بحث مهریه که میتونه شما رو تا پای چوبه دارهم ببره !!! ولی وقتی خانوم محترم بیاد به خواستگاری شما نه تنها می تونین با کمال افتخار ازتمام اینها شونه خا لی کنین  بلکه حتی می تونین تقاضای مهریه و شیربها هم بکنین  !!!

5- بهره پنجم : یکی از مشکلات اکثر آقایون شلخته بودن ونا مرتب بودن سر و ضع اونهاست . اتاق آقایون مجرداکثرا شلوغ پلوغ و بهم ریختس و تا سن چهل سالگی هم که خونه بابا جون تشریف داشته باشن بازم مامانشون ! باید اتاق رو مرتب کنه . ضمن اینکه بیشتر وقتا (غیر ازموارد خاص!) سر وصورت نامرتب و اصلاح نکرده ای دارن . اما اگه وضعیت طوری بشه که احساس کنین هر آینه ! دختر خانوم با یه دسته گل و شیرینی ممکنه خودش رو بندازه تو خونه شما  ! طبیعتا مهمترین مسئله برای شما  رسیدن به سروضع ظاهری اعم از تراشیدن ریش ، مرتب کردن مو ، زدن ریمل ،سایه ، رژلب و ........ برای جلب نظر دختر خانوم  و خانوادشه !

6- بهره ششم : آقایونی که سرو گوششون می جنبه دیگه نیازی نیست خودشون رو به آب و آتیش بزنن تا نظر دختر خانوم مورد نظر  رو جلب کنن چون حالا خود ایشون به حد کافی بهانه داره تا بخواد شما رو آنا لیزکنه واین یعنی فرصتی برای مخ زنی بیشتر! ودرصورتی که شما رو پسندید آدرس وشماره خونتون رو میگیره و شما هم میتونین چند تا شماره همراه (ازاین اعتباری جدیدا) بهش بدین تا درمورد خواستگاری و مسائل اون با هم خوب گفتگو کنین ( جون خودت!)

البته یادم رفت بگم درکنار اینا مسلما همونطور که شما با ۳۲-۳۱ سال سن می ری خواستگاری دختر ۱۸ ساله اینجا هم باید هرروز منتظر حاج خانومای ۴۵-۴۰ ساله باشی که بیان خواستگاریت!!!

عادات قذائی درماه رمضون

دوستان عزیز ضمن تبریک به مناسبت ماه رمضون امروز از کارشناس تقذیه دعوت به عمل آوردیم تا برخی از اصول تقذیه رو که دراین ماه ناگذیر به رعایت اونها هستیم برای ما بیان کنن . با توجه به اینکه اکثر افراد درخانه پدری یا همسری زندگی می کنن رعایت این اصول به همه عزیزان توصیه میشه :

۱- اصل هرچی : این اصل مهمترین اصل تقذیه است . یعنی شما دراین ما ه هرچی که گیرتون اومد باید بخورین .  دیگه آی رژیم  دارم و چاق می شم و ازاین جور حرفا اکیدا ممنوعه

۲- اصل بی تعارف : دراین ماه اگه جائی افطاری دعوت شدین کلاس نذارین که نمی تونم بیام یا اگه رفتین دیگه سر سفره تعارف نکنین و خلاصه وقت پذیرائی به  چیزی رحم نکنین  بشینین و د بخور ! بخصوص اگه قرار باشه که شما هم  افطاری جبران کنین !

۳- اصل یکم به خودم : تو این ماه سعی  کنین بیشتر به خودتون برسین اگه سیبی موزی چیزی گیرآوردین ادای ژان وارژان رو  درنیارین که بخواین با هشت نفر تقسیمش کنین! هیچکس از خودتون مهمتر نیست بالاخره شما دارین کالری و چربی می سوزونین .

۴- اصل وغیره : سعی کنین که جنبه داشته باشین و همش به فکر خودتون نباشین! مخصوصا دراین ماه اگه چشمتون به یه آدم فقیر و نیازمند خورد سریع و به صورت پنهانی غذای یکی ازاعضای خانواده رو که بیشتر اهل ثوابه بردارین و به این نیازمند بدین

۵- اصل آخر : دراین ماه چون بیشتر ازشکمتون دور میشین بیشتر قدرش رو میدونین پس به  درستی ازش قدردانی کنین و بهش برسین !

دفعه آخر که دیدمت !

دفعه اول که دیدمت : انگار یه چیزی تو دلم هری ریخت پائین

دفعه اول که دیدمت آهی کشیدم ازته دل

دفعه اول که دیدمت : دست و پام شروع کرد به لرزیدن

دفعه اول که دیدمت : تا یک ما ه می خواستم فقط تو رو ببینم

دفعه اول که دیدمت : گفتم: آره! خودشه این شریکه زندگی من تا آخرعمرمه

آگهی ویژه(درراستای قوانین جدید ازدواج مجدد)

آگهی ویژه(درراستای قوانین جدید ازدواج مجدد)

دررراستای قوانین جدید خانواده مبنی بر ازدواج مجدد آقایان به شرط دارا بودن تمول ما لی  موسسه" کارگشایان ازدواج مجدد" افتخار داردکه خدمات جدید خود را به صو رت ویژه و با تخفیف زیاد به آحاد مردم عزیز کشورمان ارائه نماید اهم این خدمات عبارتند از:

1- خدمات ویژه مخصوص آقایان متاهل:

الف - خدمات ویژه به آقایان متأهل و دارای تمکن ما لی بالا: این آقایان نیاز به خدمات ویژه ندارند و میتوانند با مراجعه به مراکز مجازهمسریابی، همسر موردعلاقه  خود را انتخاب نمایند

ب- خدمات ویژه به آقایان متأهل و فاقد تمکن ما لی زیاد: تنظیم (دستکاری) اسناد اموال منقول و غیر منقول این عزیزان به منظور بالا بردن رنکینگ(رتبه) آنها دردادگاه خانواده و اثبات داشتن تمول به منظور ازدواج مجدد

2- خدمات ویژه مخصوص آقایان مجرد :

الف - خدمات ویژه به آقایان مجرد پولدار: این آقایان هم نیاز به هیچ گونه خدمات خاصی ندارند ومیتونن برن حا لش رو ببرن

ب- خدمات ویژه به آقایان مجرد بی پول : 

۱-   شناسائی دختران پولدار ومعرفی به این عزیزان به منظور بالا کشیدن پول دختر خا نم و متمول شدن و سپس ازدواج مجدد

۲-    شناسایی دختران رؤسای بانکها و صندوق های قرض ا لحسنه معتبر به منظور ازدواج با آنها و سپس گرفتن وامها ی چند صد میلیونی به منظور متمکن شدن و سپس ازدواج مجدد

3- خدمات ویژه مخصوص خانمهای متأهل :

الف - خدمات ویژه به خانمهای متأهل و دارای شوهر با تمکن ما لی بالا:

آشنائی با هفت روش برتر

برای به خاک سیاه نشوندن شوهر

(قافیه رو حال کردین )

ب- خدمات ویژه به خانمهای متأهل ودارای  شوهری که هنوز به تمکن ما لی دست پیدا نکرده:

جزوات آموزشی و سی دی های مخصوص این مؤسسه به منظور آشنائی با جدیدترین روشهای جلوگیری از پیشرفت های اقتصادی و اجتماعی شوهران

4- خدمات ویژه مخصوص خانمهای مجرد :

الف- شناسائی پسرهای خوش تیپ و پولداردرآستانه ازدواج ومعرفی به این عزیزان (این خدمت تخفیف نداره لطفا چونه نزنید! )

ب- شناسائی پسرهای فقیر و دربه در و ناتوان وبدخت و بیچاره ای  که تو تمام دنیا هیچ کس از اونها مفلوکتر و بی کس و کارتر نیست واحتمال پیشرفت وترقی اونها یک درصد میلیارده!

ج- شناسائی مردان متأهل و پولدار و درعین حال ناراضی از زندگی با همسر قبلی!

ه- شناسائی  مردان متأهلی که پولدار بوده و به شدت سر و گوششون می جنبه !

مدارک لازم برای آقایون:

نام ونام خانوادگی : ا لزا می نیست

اصل شناسنامه  و کارت ملی : ا لزا می است

ارائه لیست دارائی ها : کاملا ا لزا می است

مدارک لازم برای خانوما:

گواهی میزان دارائی شوهر برای خانمهای متأهل و اصل شناسنامه برای خانمهای مجرد.

درضمن یاد آوری می شود که این مؤسسه فاقد هرگونه مجوز قانونی و حقوقی بوده و تمام افراد شرکت نیز تحت تعقیب قضائی می باشند.

فرشته ای به نام باباکرم

فرشته ای به نام باباکرم !

بنزین سفر نخواستیم:(برداشتی آزاد)

بنزین سفر نخواستیم: (برداشتی آزاد)

هیبیب!.... هورا!

شما هم خبرو شنیدین ؟می خوان بنزین سفر بدن اونم صد لیتر! بابا ایول ! دمتون گرم! مرحبا !  بفرما!  بازم هی نق نق کنین که فلان شده وال وبل ! حلا هی بیاین نقد غیر منصفانه کنین که سهمیه بندی چنان است و چنون ! دیگه چی می خواین؟!....ها ؟.... حالا ولش کن، بزارین  تا پشیمون نشدن من تیز بپرم وسایل رو بریزم عقب ماشین با خانوم بچه ها گازشو بگیریم بریم. مقصد هم انشاءال...جاده کویره! بابا مردیم بس که این دا رو درختای شمال رو دیدیم یه بارم بریم تو دل دشت و صحرا!  راستی !  خواستین براتون سوغاتی میارم. ببینم  از کویر چی میشه آورد؟......واستا بابا ببینم چی دارم میگم مثل این مشنگا! حواسو می بینی ؟ بس  که  ذوق زده شدم یادم رفت که من مفلوک زن ندارم حالا بچه که جای خودش  ! خب ولش کن اصلا چه کاریه با زن وبچه وسط کویر؟! چند تا ازاین بر وبچ مجرد رو ور میدارم می رم سفر  ازهمه بهتره .حالا بزار ببینم با کی بریم بهتره !..... ای بابا! عجب شانسی داریم ما ! رفقای ما هم که همشون زن و شوهردارشدن.......وااااای ببخشین ! ازدواج کردن ! الانم هرکدومشون دو جین ونیم بچه قد ونیم قد دارن!...... خب چه بهتر!  چیه  چند تا مجرد سیبیل درسیبیل راه بیفتن برن سفر؟ توسفرم همش شوخی و سروصدا . آدم  دیگه چیزی از این سفر نمی فهمه! آره ولش کن  خودم تنها می رم از همه بهتره!  فکرش رو بکن تو دل کویر یه آهنگ از افتخاری بزارم : من یه پرندم... آرزو دارم... تویارم باشی .....!!!  آخیش! چه کیفی داره. ولی ..... ای  بابا! مشکلات  ما هم که یکی دو تا نیست !آخه من بدبخت ماشینم کجاست که برم سفر! بخشکی شانس! ببین این ملت چشم ندارن صد لیتر بنزین گیر ما بیاد! کوفتمون کردن! ولش کن بابا ! بهتر که نشد چون چند وقت دیگه مدارس باز می شه من  هنوز اسم بچم رو تو مدرسه ثبت نام نکردم ! آره! تحصیل بچه مهمتره تازه دیر بجنبم باید یک میلیون تومن هم  به خاطر جلوگیری ازتحصیل این نیم وجبی جریمه بدم .  شانس رو می بینی؟ بنزین که گیرمون نیومد هیچی  جریمه هم باید بدیم ! با اجازتون الانم کارت سوختم رو بردارم   برم پمپ بنزین ببینم میتونم این صدلیتر بنزین رو به قیمت آزاد بفروشمش بعدم بکوبمش به یه زخمی ؟ما رفتیم ! خانوم سوئیچ ما شینو کجا گذاشتی؟

(این متن از داستانهای ملانصرالدین اقتباس شده !!!)

ببخشین ساعت چنده؟ (رفتار شناسی دختران و پسران )

امروزه ثابت شده که دنیای دخترا و پسرا د و  دنیای کاملا متفاوته. این مسئله به خصوص درروابط با جنس مخالف وبرداشتهائی که دو طرف ازاین روابط دارند بیشتر به چشم می خوره. شما با خوند ن این نوشته می تونین پی به یکی ازاین تفاوتها ببرین .

حالت اول : فرض کنین شما به عنوان یه  آقا پسر گل و گلابی و بسیار خوش تیپ دارین تو خیابون راه می رین که ناگهان یه دختر خانوم ماما نی و اصولی جلوی شما رو می گیره و میگه : ببخشین آقا ساعت چنده؟ دراینجا شما به عنوان یک مرد جنتلمن بعد ازاین که ساعت رسمی کشور رو اعلام کردین راهتون رو می گیرین و می رین پی کارتون! بدون این که هیچ فکری بکنین !!!

حالت دوم : حالا فرض می کنیم که شما همون آقا ی خوش تیپ و باکلاس هستین! ودارین توخیابون قدم میزنین که چشمتون به همون  دختر خانم اصولی و مامانی میفته و این بار شما جلوش رو می گیرین و می گین : ببخشین خانم ساعت چنده؟ دراینجا خانم بعد ازاینکه ساعت رسمی کشور رو اعلام کرد با خودش می گه : این پسره حتما به من نظر داره!

حالا روزبعد شما دوباره این دختر خا نوم اصولی رو می بینین ودوباره  می گین: ببخشین خانم  ساعت چنده؟ بازهم خانم ساعت رو اعلام می کنه و بعد باخودش می گه :این پسره دیگه  حتما به من نظر داره!!!

دوباره روزسوم شما این دختر خانم رو می بینین و باز دوباره می پرسین خانم می شه بگین ساعت چنده ؟ لطفا نوشته آبی  رو بخونین ! 

 ببین بچه پررو حالا من یه چیزی گفتم ولی یه بار دیگه ببینم  دور و بر این دختره بچرخی میزنم لهت می کنما !!!

زیر درخت هلو (یا این سه دختر)

پرده اول (صبح روز حادثه ) : امروز داشتم فکر می کردم که چه دلیلی داره که من با وجود این همه تلاش برای ازدواج و خواستگاری رفتن  هنوز نتونستم زن بگیرم و ازدواج کنم  . بعد نمی دونم چی شد ییهو  یاد فیلم زیر درخت هلو افتادم و  اونجائی که اون خدمتکار رو می بردند جهنم واون  وقتی دلیل جهنم رفتنش  رو پرسید بهش گفتن به دلیل آرزوئی بوده که ازخداخواستی  مبنی بر اینکه : من اگه جهنم هم برم بازم حاضر به ازدواج نیستم !!! . یهو یاد یه چیزی افتادم !بله! خودشه!!! یافتم !......... قضیه مال 6-5 سال پیشه .... یه روز تو خیابون چشمم به  سه تا دختر خانم خیلی با شخصیت افتاد . چون منم دربه در دنبال زن می گشتم تصمیم گرفتم یکی ازاین دختر خانوما رو انتخاب کنم وبعد برم سراغش . ولی ازشما چه پنهون هر کاری کردم که ببینم کدوم مناسب تره مگه می شد ؟! ماشاءال...یکی ازیکی باشخصیت تر (فقط شرمنده برای جلوگیری از تحریک اذهان عمومی از توصیف دختر خانمهای محترم معذورم ) خلاصه هر کار کردم نتونستم یکی رو انتخاب کنم برای همین از رو لجبازی یا شوخی یا جدی نمی دونم خلاصه دعا کردم که : خدایا حالا اگه می خوای به من زن بدی یا این سه تا رو بده یا هیچ وقت دیگه زن نمی خوام !

بله خودشه! بابا عجب غلطی کردیما ! خدایا ! ای عزیز جون! ای مهربون ! بابا ظرفیتم خوب چیزیه ! حالا ما آدم نفهم! تو که به همه چیزتواین دنیا عالمی چرا جدی گرفتی . من یه شوخی با تو کردم تو هم جدی گرفتی؟ جون ما بی خیال شو . اصلا بابا من عرضه ندارم یه زن رو نگهدارم اونوقت چه جوری می خوام سه تا زن رو   اونم با هم بگیرم . یعنی من شوخی کردم !یعنی چیز زیادی خوردم !  بیا این دم صبحی کوتاه بیا ما بریم سر خونه زندگیمون . بابا حالا توکه غریبه نیستی بد جوری توکفیم . جون من ! این تن بمیره . ..............

پرده دوم (ظهر پیش یکی از دوستای مذهبی ): وقتی قضیه رو برای این دوست مذهبی ومؤمن  تعریف کردم گفت : اصولا خداوند بنده ها ش رو خیلی دوست داره وا گر آرزوئی بکنند که یه مقدار به قول خودمون گنده تر از دهنشون باشه مثل آرزوی تو که سه تازن رو با هم ازخدا خواستی .خدا  اون آرزو رو  قبول می کنه ولی طبیعتا به خاطر بزرگ بودن آرزو یه کم بیشتر طول می کشه تا برآوردش کنه ! بله! یعنی تمام این  سختیهای ۶-۵ سال حکمتی داشته واونم رسیدن به اون چیزی بوده که من ازخداخواسته بودم یعنی سه تازن! اونم اون سه تا! اونم باهم واااااااااااااااای!

پرده سو م (شب درحال راز ونیاز با خدا): خدایا ببین عزیزم حالا ما صبح یک سری زرت و پرتائی کردیم یه سری حرف مفت ازاین دهن ما خارج شد.  گفتیم  اون آرزومون شوخی بوده ولی تو  که خودت می دونی که من اصولا سر دعا با هیچ کس شوخی ندارم  . من می دونم تو به همه بنده هات لطف می کنی ولی من احمق نفهمیدم . به جون خودم همه حرفای صبحم شوخی بود جون من یه و قت جدی نگیریا .اینهمه سختی 6-5 سال و بی خوابی ودربه دری ! حالا که وقت به ثمر  رسیدن خواستمه  باو ر کن زور داره . بی خیال شو دیگه خب.. ببین خدا! حالااین  سه تا زنو کی بهم می دی ؟می دونم که یه جوری این کار رو می کنی که تو کف کارت می مونم . دمت گرم !

پرده چهارم (روز بعد دوست مذهبیم پیش من میاد ): این دوست عزیزگفت یادم رفت بهت بگم بعضی وقتا بعضی آدما ازخدا یه چیزائی رو می خوان که انجامش غیر منطقی وغیر عقلیه  مثل همین درخواست تو که با وجود شرایطی که داری از خدا چیزی خواستی که خیلی غیر منطقیه و چون خدا به انسانها عقل ومنطق داده برای تادیب  وسر عقل اومدن اونا یه چند سالی اونا رو به سختی میندازه  ولی ازاونجائی که خیلی مهربونه زود به یاد اون بندش میاره  که کجا اشتباه کرده و اگه اون بند ه هم زود بفهمه ومعذرت خواهی کنه خدا اونو می بخشه! ولی اگه یه وقت اون بنده همچنان به خواسته غیر منطقیش پافشاری کنه و حرف خودش رو بزنه یعنی این تنبیه اثری نکرده و اونوقت چه بسا این با ر سالهای بیشتری برای تنبیه اون درنظر گرفته بشه !!!!!!!!! .   

پرده پنجم (صبح روز بعد ):خدایا! ببین عزیزمن...............

آیا من با مهریه مخالفم؟

من  با مهریه مخالفم.

پیر پسر شناسی

به وبلاگ پیر پسر خوش آمدید.

آرزو مند اوقات خوش برای شما

     پیر پسر